dejarlo para después...

Hoy ha sido un día de esos en los que solamente quiero dormir y mas nada, pero ha sido el día en que mas me han tocado el timbre de mi casa... yo durmiendo.

me sorprendí que sonó mi celular temprano esta mañana con un numero que no conocía y pensé que como siempre era equivocado pero no fue así, alguien que tenia bastante tiempo sin hablar me llamo, ni siquiera sabia que era esa persona pero luego de unos segundos supe quien era, su voz era inconfundible, en ese momento recordé muchas cosas que llegaron a mi mente.

la forma como dejamos todo, parte de como soy es por esa persona, creo que nunca vi a alguien entregarse tanto en mi vida, no se pero nunca pensé que me llamaría de nuevo, después de como terminaron las cosas, a esa persona la consideraba alguien con quien quería estar siempre, pero no fue así; recuerdo que hablabamos tantas cosas que a la larga todo eso se desvaneció; hoy me llamo y me reí bastante recordando nuestro tiempo en el colegio y de lo inocente que era uno en esos días; pero no me sentí bien cuando me dijo algo que realmente me sorprendió en cierto modo... me dijo que me amaba todavía!!! y me refirió de ¿como hubieran sido las cosas si hubiéramos seguido?

simplemente me quede callada no porque no tenia que decirle si no porque no me esperaba que me dijera eso... creo que a estas alturas de mi vida y la suya no tenia porque preguntármelo, porque algo que paso hace ya tanto tiempo creo que quedo claro, yo quede en silencio por un corto tiempo y luego le dije que porque me decía eso, solo respondió ...te lo digo solo para que lo sepas nada mas, no tienes que decirme nada; luego siguió contándome de algunas cosas de su vida... y diciendome de lo feliz que se sintió de saber que estoy bien, lo lindo del caso es que esa persona la veo como un hermano mayor, talves por como me cuidaba o de la forma que me decía las cosas, sus consejos, bueno... es alguien de quien aprendí muchas cosas y a quien aprecio por su forma de ser tan diferente y que realmente le he deseado lo mejor, aunque no se lo dije en ese momento...

hace unas horas me llamo alguien que es muy amigo de el, para decirme que esa persona tuvo un accidente horrible y esta en coma y no saben si vaya a despertar, cuando me dijeron eso ni lo queria creer, me siento tan mal por la conversacion que tuvimos hoy y me siento un poco culpable porque talves no le dije lo mucho que lo apreciaba en ese momento y lo deje para después... ahora no se si pueda algun dia decirselo.

evadir el tema

Hay temas que aveces no quiero ni tratarlos con nadie, simplemente me quedo con ellos dentro de mi y me las ingenio para no seguir hablando de eso, pero ahí algo que me tiene ultimamente pensando mucho y no es que este desesperada con eso, pero por momentos me pregunto dentro de mi ¿Si el de allá arriba se olvido de mi? no por falta de algo económico, o afecto familiar, pero este año mas que otros he pensado mucho en si algún día tendré hijos.

hay momento es que me siento tan egoísta y creo que no es justo que allá personas que tengas sus hijos y no los quieran o simplemente salgan de ellos antes de nacer y lo peor es que yo tenga que pasar por tantas cosas y escuchar tantos comentarios inconscientes de la gente que creen que no los tengo por el simple hecho de que serian una carga para mi, parece que esas personas no se dan cuenta que tengo a la hija de mi esposo desde que tiene 4 años conmigo, incluso antes de casarme porque la madre no la quería (ah pero ahora que esta grande si disque la quiere, que linda ella) o de mi sobrino que vive ahora conmigo, ah pero esa gentuza no ven eso, lo único que piensan es que a mi un hijo me va a estropear mi vida, pero como es posible que alguien pueda pensar por mi o sentir lo que siento cuando me dicen la misma jodida pregunta de siempre " ¿Que tu esperas para tener tus hijos? " Eso me pone a mi como que me sube allá arriba y me baja la presión del pique.

La vida no es como uno siempre quiere y estoy clara con eso, solo que hay momentos que la ansiedad se apodera de mi y me pone mal el solo hecho de ver que las personas nunca entiende o no quieren entender lo que realmente uno siente.

La ironia de la vida...

Como es posible que una madre que dio a luz su único hijo pueda gritarle a todo pulmón que no lo quiere, sin el pequeño ni siquiera entender nada, golpearlo por el simple echo de que quiere comer porque tiene todo el dia con el estomago vacio y ella solo lo mira y le grita no se para que naciste; porque la vida a veces es tan dura para un niño que apenas tiene 2 años y medio y quiere recibir el amor de su madre pero no recibe nada solo desprecio y golpes.

El domingo pasado el niño dejo de vivir con su madre, ella no dijo nada cuando el se fue, pero el ni miro atrás cuando se marchó, ahora recibe el amor que necesitaba y esta en una familia que de verdad lo quiere.

Así fue como paso el fin de semana fui a buscar a mi sobrino a Rio san Juan (hijo de mi hermano) que vivía con su madre, mi hermano en un acuerdo conmigo y mi esposo decidimos tener el niño hasta que se pueda ir para NY con él porque ciertamente la madre no esta dándole los cuidados que requiere el niño, ella solo quiere vivir su vida y siente que el chico es un obstáculo pero ya no mas, mi vida quizás de un pequeño giro pero no tanto, me siento tranquila y feliz ; mi hermano sabe que su hijo estará bien hasta que puedan estar viviendo juntos mientras tanto quizás el pequeño se alegra de saber que nadie le va a gritar cuando tenga hambre o lo va a golpear cuando quiera comer; así son las ironías de la vida, mi sobrino deseoso de amor de madre y yo deseosa del amor de un hijo, pero siempre veo la justicia divina como la mas grande que existe, a la madre del niño solo le deseo suerte.

Inquieta...

Llego tranquila al trabajo como todos los lunes, como es el primer dia de la semana y siempre hay mucho trabajo trato de tomarlo suave para no sofocarme en el dia porque luego se me hace pesado el dia completo, pero segun iba pasando la mañana sentia como una inquietud dentro de mi, la verdad no se que me pasa hoy siento como si me pasara algo o fuera a suceder algo raro, siento el corazon con una fuerte palpitacion y no me deja concentrar en el trabajo, se que no es ninguna enfermedad o algo pero es algo asi como un vuelco dentro de mi, tengo tantas preguntas que quisieran respuestas, tengo buenos amig@s pero nunca creo que les vaya a importar alguna cosa que quiera decirles, la verdad que soy buena amiga y escuchar a las personas pero para mi misma no veo eso, es como un vacio existencial, suena raro pero es asi, aveces leer algo me anima pero ni eso, no se que me falta ni porque me siento asi! tratare de encontrar las respuestas mientras tanto solo me queda esperar que este vacio que tengo hoy se pueda llenar.

siento algo raro!

Hoy tengo pensamientos raros que entran en un momento a mi cabeza,

no entiendo porqué,

es como si todo dentro de ella fuera aveces oscuro,

los ruidos se escuchan fuerte

y siento que no los puedo callar, que pasa!!!?
La verdad es insoportable sentirme asi,

no quiero seguir con esos pensamientos, que pasa!!?

que hago!!!

todavia no entiendo nada.!!!

Algo que no entiendo

He estado pensando muchas cosas estos dias, de porque me sucede algo si he sido buena, porque pasa algo que me hace sentir la persona mas triste del mundo y la verdad es que hasta aun teniendo mucho amor en mi vida me siento una persona muy miserable en ese aspecto, porque? no se!! este ha sido un año que inició con muchas espectativas para mi casi logro cumplir mi deseo mas grande pero no fue asi, al parecer no estaba preparada todavia o quizas Dios vio que todavia no era el momento, pero aun pensando asi creo que al final no me siento bien, no entiendo porque pasan cosas que quizas no merezco.

Una persona me dijo que es malo hablar de esa forma pero siento una rabia tan fuerte que no se que pasa, es como algo que no puedo controlar, quizas es mejor que me desahoge para sentirme mejor. Entiendo que la vida es asi pero y entonces de que vale que se hagan tantos sacrificios para al final no tener nada, no lograr nada, no es que sea una mal agradecida pero es que hoy estoy asi, con ganas de llorar por cualquier cosa; tratare de salir un rato a despejar la mente para ver si aclaro mis pensamientos un poco y ver si me puedo sentir mejor.

Dias de trueno...

Tengo varios dias que no he podido postear, y han pasado tantas cosas en el panorama diario que hasta me he sentido un poco mal, creo que leer tantas cosas negativas en las noticias como que me afecta mucho , siempre he creido que soy muy sencible a las cosas negativas y que por eso afectan tanto mi espiritu.

Entre esas cosas esta la enfermedad de lizzy que me tiene mal, estubo varios dias en el vet pero al parecer ella no quiere comer nada y esta poniendose muy delgada , decidimos traerla para la casa y darle sus medicinas alla, esta con tan poco animo que hay que darle la comida y todo es liquido, aunque tengo fe en que se va a recuperar.

otra noticia fue la de unas muertes que pasaron en una discoteca conocida en la ciudad , aunque no se quienes eran pero la forma supuestamente pendeja en que pasaron los hechos me hizo pensar muchas cosas, el de porque la gente esta como loca en la calle, que la gente por todo quiere pelear y al parecer el calor esta poniendo la gente al extremo de no hablar, no solo en ese caso ha sucedido eso, sino en todo, en la calle, el carro, en todo, por eso trato todos los dias de tener un poco de paciensia para no llegar a tal extremo, hay si! son tantas cosas quizas tonterias para algunos pero a mi me tiene un poco mal, ademas de todos los problemas que existen en nuestra sociedad que nunca les vere solucion, y la verdad que siempre han estado ahi pero como que esta semana les he dado mas mente, estoy como tan sencible a todo, pero nada! Dios es grande y poderoso, voy a seguir adelante hasta que el lo considere.

my baby esta enferma

Lo cierto es que esta es la hora (12:00 am) que no he podido pegar un ojo no tengo nada de sueño y eso que tengo que trabajar mañana, pero el solo saber que lizy esta enferma que no quiere comer me tiene con dolor de cabeza, y es que la hemos llevado a dos veterinarios y ninguno encuentra nada mal, aunque el ultimo analisis dice que tiene los globulos blancos bajos y le recetaron mas medicinas que a mi cuando me enferme el otro dia...
Alfredo esta igual quizas peor aunque vamos a ver que pasa mañana cuando la lleve otra vez al veterinario para otro chequeo porque no esta evolucionando nada, ya que no esta comiendo y no tiene deseos ni de pararse de su camita.
Aunque sea un animalito pero solo le pido a Dios que permita que se mejore , para nosotros es parte de nuestra pequeña familia y quiero que este bien.

lizy, enferma, triste
lizy, enferma, triste

Un poco triste !

Esta ha sido la semana que mas cosas que he tenido que hacer, al empezar un nuevo trabajo uno tiene que adaptarse y ademas conocer con quien uno trabaja y eso. Hasta ahora todo va bien; habia dicho que pondria fotos de mi semana santa en mi pueblo Rio san juan pero la verdad que con este internet que tengo se me ha hecho bien dificil subir las fotos, voy a ver si pongo algunas y ya.

Esta tarde salio mi hermano para RSJ , (estaba aqui desde el domingo pasado) y luego se ira para NY desde el aeropuerto de Santiago, eso me puso un poco triste, pero el tiene que trabajar, mi mami por su parte creo que se quedara una semana mas para organizar algunas cosas en la casa, aunque ella la verdad que queria que mi hermano se quedara para irse con ella, por eso como que la siento un poco triste , espero que no se sienta mal, aunque creo que se siente triste porque mi abuelita esta enferma en NY aunque me dijo que estaba mejor creo que eso es lo que la tiene mas triste, espero que todo salga bien, porque mi abuela es muy querida en nuestra familia. Asi que hoy estoy bien triste por varios motivos y creo que tengo poco animo espero sentirme mejor mañana.